Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет… А ему отвечают:
"Сеть временно недоступна".
* * *
Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын.
Перед уходом папа инструктирует:
- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял?
Сын:
-Ага!
Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:
-Сейчас я пойду, проверю
Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью:
-Кто там?
Папаша:
-ГОРГАЗ, откройте!
За дверью:
-Пошел на ..., мы дровами топим!
* * *
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
-Ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь и зубы жёлтые будут.
-А мой дедушка прожил 106 лет!
-И что, каждый день ел конфеты?
-Нет, он не лез не в своё дело!
* * *
Идёт мужчина, видит девочка стоит и плачет Он спрашивает:
-Девочка, ты потерялась?
-Да…
-А как же ты потерялась?
-Прыгала…
-Где?
-На батутееее…
* * *
Вскрытие показало, что больной спал.
* * *
Одна блондинка другой:
-Ты знаешь, этот новый год приходится на пятницу…
-Ой лишь бы не на тринадцатое…
* * *
Мужик встречает на ж/д вокзале друга:
-Привет, а ты чего тут делаешь?
-Тёщу провожал…
-А чего такой чумазый?
-Паровоз целовал…
* * *
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг, все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришел ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена утром обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали, что он ночевал у них, еще 5 сказали, что он до сих пор у них!
* * *
Объявление:
"Продаются три породистых котёнка, все разного пола".
* * *
Объявление в отделении милиции:
"В связи с поломкой компьютера, для составления фотороботов, требуется человек с богатой мимикой лица".
* * *
Сегодня на дорогах города введён новый план "Перехват".
Работникам ГАИ надо срочно перехватить денег до зарплаты.
* * *
-Мама, можно я пойду, погуляю?
-С этой дыркой в колготках?
-Нет, с Ирой с 5 этажа…
* * *
Ищу жену, не раньше 1983 года выпуска.
Битую, крашенную и с прицепом не предлагать.
* * *
Два автолюбителя хвастаются своими женами:
-Моя жена как Мерседес, просто супер!
-А моя жена как Ягуар. Если ей скажешь, что она хуже Мерседеса - порвёт на части.
* * *
Юноша и девушка обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге;
-Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
-Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, повторяет свой вопрос:
-Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
-Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки.
Через некоторое время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
-Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
-Нет.
-Но почему?
-Я хочу быть здесь, с тобой…
* * *
Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".
* * *
-Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
-Где?
-На Святой Елене.
-Каким гадостям вас учат в школе!
* * *
У блондинки спрашивают:
-Скажите, Вы знаете убийцу Лермонтова?
-Вы что, меня за дуру держите? Я же знаю, что Лермонтов не убийца, а Великий русский писатель!
* * *
SMS: "По радио передали сообщение, что найден труп без мозгов, с маленькими грудями и волосатой попой. Перезвони, а то я переживаю!!!"
* * *
Настоящий Хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть…
* * *
"Молодая, привлекательная, умная и бедная девушка мечтает познакомиться с мужчиной, обладающим противоположными качествами".